Telenovelas

Pequeña muestra de la historia de las telenovelas en México...

Proteger y Servir a la Comunidad

Se agradece a Muricio el aporte de este documento videografico donde queda constancia del alto nivel operativo con el que se desenvuelven nuestras fuerzas policiales.

Después de ver este video, se refuerza mi confianza por nuestra policía federal.

Programas que nos gustaría volver a ver...

Parece que a las televisoras ya se les terminó la imaginación, de ahí que solo trasmitan programas basura, pues bien, eh aqui algunas sugerencias de programas y temas de antaño que bien adpatarse a las epocas actuales con los protagonistas correspondientes...

USTEDES LOS RICOS, NOSOTROS LOS CONTRIBUYENTES...

¿ FIN ?

Se agradece al Dr. Maldonado el aporte

TERMINATOR RESCATA A JESUS

PUES ME ENCONTRE ESTA JOYA DE LA CIENCIA FICCION QUE FUSIONA DOS HISTORIA, AMBAS FANTASTICAS, Y QUE CUALQUIERA DE NOSOROS DESEARIA QUE HUBIESE SIDO ASI, QUIZA, LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD SERIA DISTINA.
CHEQUENSE ESTO POR FAVOR...

Manual de Sobrevivencia para Comer Tacos

CONTINUANDO CON LOS TEMAS QUE VERDADERAMENTE DEBEN IMPORTARNOS A LOS MEXICANOS, AGRADEZCO AL DR. MALDONADO POR SU APORTACION Y CON MUCHO GUSTO LA SUBIMOS, DADO QUE EN ESTE MOMENTO MEXICO SE ENCUENTRA PARALIZADO Y NUESTRO DEBER ES SACAR A LA LUZ PUBLICA LO VERDADERAMENTE IMPORTANTE EN ESTOS MOMENTOS DE OBSCURIDAD

EL MEJOR AMIGO DEL HAMBRE.. ES EL TACO ¿DONDE? y ¿COMO COMER TACOS?

Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO

1.- Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.

2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: 'perro, no come perro'.

3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional 'Mexican waterproof biological flys killer' o sea la bolsita con agua (que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).

4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.

5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.

6.- El 'trapito de la muerte', instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.

7.- Y of course: cocas frías a discreción.

Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO




1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).

2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.

3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).

4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos ingeridos.

5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).

6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).

Capitulo Tres: DE LOS CHALANES



1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).

2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.

3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino, el Cachetes, Carnal o el Güero.

4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.

5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.

6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que: ya no hay de 'bisté'.

Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES



1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.

2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: '¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?' Revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su 'ok' pidiendo otro más de tripa.

3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, no importa que a los demás comensales les valga un puro y dos con sal su platica.

4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.

5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.

6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen...

7.- Y por último un buen comensal no esta a gusto si no se echa a la panza mínimo 8 tacos, aaaaaaaaaahhh¡¡¡¡ pero eso si, su coca laig o zero pa´ la 'dieta'

P.D: esta fue una labor de ardua investigacion gastronomica

Espero que la información aqui ofrecida les sea de utilidad..........

50 curiosidades de los Hermanos Almada

BUENO, PUS YA ME HARTE DE LA INFLUENZA, YA LES DEJE TODA LA INFORMACION NECESARIA, YA ME ENCABRONE, YA ME QUEJE, YA PENDEJIE, YA MENTE MADRES, YA CRITIQUE, Y TODO SIGUE IGUAL, POR LO TANTO, EN ESTE MOMENTO MANDO OFICIALMENTE A LA CHINGADA EL TEMA A MENOS QUE REALMENTE SE EMPIECE A MORIR LA GENTE (NO POSTEARE NADA AL RESPECTO HASTA QUE NO LLEGUEMOS A LOS 2500 MUERTOS), SOLO SI RESULTA SER CIERTO, PERO COMO NO LO ES, MEJOR PASEMOS A ALGO MAS INTERESANTE Y VERDADERAMENTE RELEVANTE PARA TODOS LOS MEXICANOS.

Estas son las 50 cosas q no sabias de los Hermanos Almada...





1- Cuántas chupadas se necesitan para llegar al chiclocentro de una tutsie pop? quién sabe, los Almada no se andan con joterías

2- Las 3 principales causas de muerte en México son: 1. Mario Almada 2. Su carnal 3. Todas las demás.

3- La pena de muerte está prohibida en México, porque a los Almada no les gusta trabajar horas extras

4- Los Almada saben cuántos elefantes se columpiaron en la telaraña

5- Las películas de los Almada son muy difíciles de hacer, a los Almada se les olvida no matarlos de adeveras


6- Los Almada nunca han visto la tabla periódica de elementos, porque ellos sólo usan el elemento sorpresa!

7- La Banda Sangre desapareció cuando Los Almada les hicieron el cambio de luces



8- Una vez Mario Almada mató a 20 narcotraficantes con una sola bala.... y sin pistola.


9- La frase "dispara y luego averiguas" es la practica diaria cuando alguien toca a la puerta de la casa de los Almada

10- "El tiempo lo cura todo" excepto lo que te hagan los Almada

11- Árbol que nace torcido, Mario almada lo endereza.

12- "El que rie al último rie mejor" excepto si te ries de los Almada 13- Los Almada no tienen estufa, horno o microondas, porque la venganza es un plato que se sirve frío.


14- Los Almada son los únicos que saben ¡ como esta el pedo !

15- A Elba Esther Gordillo no le gustan las películas de los Almada



16- Los Hermanos Almada le dicen a la iguana de que lado debe mascar.

17- Un Almada empujó a Edgar

18- La única mexicana que no quiere con los Almada es mexicana de aviación

19- Los Almada no se tocan el corazón, se tocan los huevos para seguir matando

20- El Santo y Blue Demon fueron entrenados por Los Almada



21- RBD existe porque los Almada no ven tele


22- 5 segundos que Mario Almada nació, el doctor cayó muerto por el mismo Mario Almada, nunca más nadie se atrevió a tocar a cualquiera de los Almada

23- Los Almada no van a la montaña, la montaña va a ellos inmediatamente

24- Los hermanos Almada ya han viajado al planeta Marte. Es por eso que nadie ha podido encontrar señales de vida en ese planeta.

25- Chuck Norris es la ley, pero los Almada escriben las leyes

26- Todos los caminos llevan al rancho de los Almada

27- Los Almada no tienen pesadilllas, las pesadillas tienen a los Almada

28- La única vez que un Almada se cayó, tembló en el 85.

29- La palabar vivir siempre termina con la frase "si los Almada lo permiten"


30- ¡El valiente vive, hasta que los Almada quieren!

31- Los Almada no se enferman. Las enfermedades no se atreven a luchar contra sus anticuerpos.

32- Las lágrimas de los Almada curan el cáncer. Lástima que los Almada nunca lloran





33- Cuando el coco se va a dormir, checa abajo de su cama por si hay algun Almada

34- Fueron Los Almada quienes acabaron con los Jedi y no el Imperio!


35- Osama Bin Laden es hijo de la última borrachera de los Almada, aún no sabemos si es de Mario o de Fernando.

36- Los Almada no surfean porque las olas se hacen a un lado

37- Mario Almada demandó a Televisa, alegando que "El Pantera" es el apodo de su pene

38- Para los Almada sólo existen 2 tipos de mujer, con las que ya se acostaron y su mamá


39- En el séptimo día, los hermanos Almada mandaron a "descansar" a Dios y tomaron el cargo.

40- Los Almada nacieron con bigote y pistola

41- La gravedad no es la fuerza más grande del universo, son los Almada

42- Los Almada no se hacen tatuajes, no hay manera de perforar su piel


43- Los Almada saben quien es "el inutil" de Paquita la del Barrio

44- Los Almada no han ganado un Oscar porque la gente quiere salir viva de la ceremonia.

45- Si Chuck Norris y Mario Almada pelearan, quién gana? No importa, gane quien gane, nosotros perdemos...


46- Los Almada no necesitan valor. El valor necesita embriagarse para acompañarlos.


47- Cuando un Almada falla un tiro, nieva en Acapulco.

48- Rambo es la mascota de los Almada


49- Hay ciertas cosas que el dinero no puede comprar, excepto para los Almada


50- Los Almada visitaron Isla Mujeres, ahora se llama Isla Mujeres de los Almada

No cabe duda que vivimos tiempos dónde los héroes son mas necesitados que nunca. ¿Y quién mejor que uno de nuestra propia nacionalidad, con nuestras costumbres y amado por todos? Pues ése es Mario Almada, si señor.

Defensor de los oprimidos, blando con las mujeres y duro con los narcotraficantes, es tiempo de que el Fiscal de Hierro regrese de entre los olvidados para una última cacería final en contra del narco que al parecer ha ganado la guerra en su ausencia,

El Aunténtico Super Héroe Mexicano (bien diferente)

El único paisa al que Martin Scorsese le habla de usted, Quentin Tarantino y Robert Rodríguez le dicen "papa"

Con ustedes:




Comenta sobre este documento de análisis y reflexión sobre algo que los mexicanos hemos dejado en el olvido.

Resumen del Temblor

GRACIAS A MI KARNALITO POR ESTE ENVIO TAN HUMORISTICO, AL RESPECTO